25/08/2010

Ouh laaa , ça fait longtemps !!!

A question idiote, réponse idiote ...
J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre
chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit
" Vous avez un chien ? "

J'étais un peu dans les vapes,  sur une impulsion, je lui réponds :

" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à  l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins  intensifs avec des tubes
partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis
" C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que  la faim se fait trop sentir.

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire
Je continue:
" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais  encore essayer.

Horrifiée, elle me demande:
" Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?

J'ai répondu :
" Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".

11:14 Écrit par ah val dans humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blague |  Facebook |

06/10/2009

Une ch'tite blague

HISTOIRE DE MOTARDS
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et ....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ????? !!!!!!!!!!!!!!!

HISTOIRE DE BLONDES
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

16:15 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

11/08/2009

Trop bon !

 

 Un avocat appelle son premier témoin à la barre, une arrière-grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
   - Mme Jeanne, me connaissez-vous?
   - Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
 
  L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
   - Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?
   - Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.
   L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
 
   Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme, Il leur dit:
   -Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

11:33 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blague, avocat |  Facebook |

06/07/2009

Werchter classic

Hello , ça fait longtemps , je sais ! Une petite semaine de vacances va un peu me permettre de faire certaines choses que je n'ai plus beaucoup le temps de faire .

Cette année , nous sommes allés à Werchter . Pas celui de ce week-end mais , l'autre , le Classic . Celui des soi-disant " vieux" . Bien que je ne trouve pas que les groupes participants soient si vieux que ça mais bon....

Mon gros coup de coeur ?? KEANE , là , je dis bravo . L'émotion et l'étonnement pouvaient se lire sur le visage du chanteur . C'était trop beau à voir . Par contre , Moby , j'ai apprécié mais sans plus . Je trouvais qu'après Keane , l'émotion n'y était plus du tout . Pas de participation avec le public . Je fais mon truc et puis basta .

Et  que dire de Depeche Mode ? Le groupe pour lequel nous y allions . Comme nous sommes fans , nous nous sommes éclatés même si le public n'y était pas trop . Manque de punch de la part de Dave Gahan ? Possible mais c'est quand même pardonnable non ? Chapeau l'artiste d'avoir malgré la maladie assumé . Et surtout , vivement le mois de janvier à Anvers .

Copie de P1100466

 

Copie de P1100503

 

Copie de P1100483

 

Copie de P1100520

 

Copie de P1100524

14:22 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : werchter classic, keane, depeche mode, moby |  Facebook |

16/06/2009

Ca faisait longtemps....

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.

Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.

 

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.

Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.

Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit : 'Première fois'.

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.

Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.

Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :'Seconde fois'.

Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.

Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

 

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a

regardé et m'a dit d'une voix tranquille : 'Première fois'.

 

Depuis ce jour, nous vivons heureux.

16:17 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : mari, blague |  Facebook |

15/05/2009

Complètement larguée....

Que dois-je faire ?

Mon gamin pré-ado de 12 ans commence vraiment à nous inquiéter . La semaine dernière , il a eu une retenue car il avait reçu 3 remarques disciplinaires à l'école . Rien de bien grave en soi , ces remarques concernaient un travail non fait , le journal de classe non rempli et un peu plus embêtant , un changement de comportement et une baisse des notes . Il faut savoir que jusqu'à présent , ses notes ont toujours été excellentes . ( 18/20 , 19/20 ) Et là , en français , il revient avec un 2/20 et un 7/2O en math !!!!!

Nous lui faisons la morale en lui expliquant qu'à son âge , ce n'est vraiment pas normal et qu'il joue son avenir .

Hier soir , je regarde son journal de classe ( car il ne me le montre pas de lui même ) et là , stupeur ; une deuxième retenue !!!!!! . A nouveau 3 remarques disciplinaires . Une datée du 11/5 et deux du 14/5 . Avec le même professeur pour celles du 14 . Là , il se moquait carrément du professeur .

J'ai bien essayé de lui parler , de lui demander ce qui n'allait pas , ce qu'il ressentait , mais je me heurte à un mur ....

J'ai donc mis une note dans son journal de classe en demandant à rencontrer sa titulaire afin de clarifier un peu cette situation qui ne peut plus durer . Il faut absolument que nous réagissions immédiatement . Et si il faut passer par le PMS ou chez un psy , et bien , nous le ferons .

Nous ne sommes pas des parents qui allons contrer les décisions des professeurs , bien au contraire . Nous sommes plutot du genre à doubler les punitions . Nous ne supportons pas ces personnes qui disent , oh mes enfants ont trop de devoirs , si ils échouent , c'est à cause de l'école ..... Oh que non , pas de ça chez nous ! . Quand dans le monde du travail nous rencontrons des jeunes fraichement sortis de l'école et qui sont incapables de faire quoi que ce soi et sont fainéants , nous devenons fous et nous ne voulons absolument pas arriver à ça avec nos enfants .

Je sais que l'entrée dans l'adolescence est perturbante pour nos jeunes . Mais elle l'est également extrèmement pour nous aussi qui sommes si  désemparés face à leur comportement et réactions .

Si vous avez des conseils , je suis preneuse....

07:49 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : ecole, adolescence, crise d adolescence |  Facebook |

28/04/2009

Quelle snob celle là !!!

   SNOBISME QUAND TU NOUS TIENS !                                

             Une petite dame  très BCBG, tout en Chanel et tout en bijoux rend visite à son médecin  :   

                                                 
        « Docteur, j'ai été piquée par une guèpe !  »         

       « Ah oui et où cela, Madame ? »                       

      "Oh Docteur, je ne peux pas le dire !!! »           

          " Mais Madame, je suis tenu par le secret professionnel, vous pouvez tout me dire en confiance ! »                                 

         " mais Docteur, que diront mes amies ? »             

        « Madame, j'insiste… »                               

             Après de longues  secondes d'atermoiements et d'hésitation :  

         «  Eh bien Docteur, chez ALDI !!! » 
  

22:53 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blague, guepe, snob, aldi |  Facebook |

31/03/2009

Sacré robot...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges .

Son fils de 12 ans rentre de l'école avec 2 heures de retard .


Où étais-tu tout ce temps ?

Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...


J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...


En fait, c'était un film porno...


J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!


La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
Après tout, il est bien le fils de son père.
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...
 

J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir . Le robot s'approche et lui assène une claque...

22:10 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blague, robot |  Facebook |

28/03/2009

Ces petites choses qui m'énnervent....

Nous avons tous des petites choses qui nous rendent malades dans le comportement de nos semblables .

Je suis navetteuse , je prends le train tous les jours . On peut en raconter des choses sur les trains .

Ce qui m'énnerve au plus haut point c'est quand les personnes qui désirent monter dans le train ne sont pas foutues de laisser descendre celles qui veulent en sortir et qui forcent le passage pour monter . Dans ces cas là , je mets mon sac devant moi et je fonce . Un jour  , un mec a renversé son café sur lui . Aaaahhh ça m'a fait bien plaisir !

Toujours dans le train , le personnes qui causent pour tout le wagon . On connait parfois des détails assez intimes . Ca peut être très drôle mais bon quand on veut lire , c'est pas toujours évident . Maintenant , quand il y a trop de bruit dans le wagon , je me mets les écouteurs sur les oreilles et je m'enferme dans ma bulle et là , je peux me concentrer et lire .

Oh et ces personnes qui mettent leur sac à côté d'elle et qui ne veulent pas le bouger quand vous vous asseyez sur la banquette de deux . Vous vous retrouvez donc avec une fesse en dehors de cette foutue banquette . Gggrrr gnmgngggnnnmmmm .

Il y  a encore tout un tas d'autres choses qui m'énnervent mais je m'arrête là pour aujourd'hui .

Bon week-end à tous .

10:57 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : train, bruit |  Facebook |

17/03/2009

Ce soir au menu...

Tiens , tiens , ça faisait longtemps que je n'avais plus parlé cuisine ici . Au menu ce soir , il y avait une quiche un peu méli - mélo j'avoue mais le résultat était excellent . J'ai pris un peu tout ce qui me passait entre les mains et hop , le tour était joué . Et dans ce qui m'est passé entre les mains , il y  avait : des lardons , une demi courgette , 2 oignons , de l'ail , une boule de mozzarella , du gorgonzola , de l'emmental rapé , du chorizo , 3 oeufs mélangés à 1,5 dl de crème et 1 dl de lait . Le tout déposé sur une pâte brisée et cuit 35 min à 190°.

Mmmmmhhh , bon appétit tout le monde .

27/02/2009

Oh le cochon !

Le bon sens du paysan (j'adore!)


A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"


Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer...

23:04 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

10/02/2009

C'est du vécu...

À TOUS LES «PARENTS MÉCHANTS» !
 
Un jour, quand mes enfants seront assez vieux,
pour comprendre la logique qui motive un parent,
je vais leur dire, comme mes parents méchants m'ont dit:
 
Je t'ai aimé assez pour te demander où tu allais,
avec qui, et quand tu serais de retour à la maison...
 
Je t'ai aimé assez pour être patiente
jusqu'à ce que tu découvres
que ta nouvelle meilleure amie ou ton grand copain,
n'était pas fréquentable...
 
Je t'ai aimé assez pour me tenir plantée là
dans le cadre de porte pendant deux heures
tandis que tu nettoyais ta chambre,
une affaire de 15 minutes en principe !
 
Je t'ai aimé assez pour te laisser voir la colère,
la déception et les larmes dans mes yeux.
Les enfants doivent apprendre
que leurs parents ne sont pas parfaits.
 
Je t'ai aimé assez pour te laisser assumer
la responsabilité de tes actions
même lorsque les pénalités étaient si dures
qu'elles ont presque brisé mon cœur.
 
Mais surtout, je t'ai aimé assez pour dire NON
même quand je savais que tu me détesterais pour ça.
Telles étaient les batailles les plus difficiles de toutes.
 
Je suis heureuse de les avoir gagnées,
parce qu'à la fin, tu y as gagné aussi.
 
Et un jour, quand tes enfants seront assez vieux
pour comprendre la logique
qui motive des parents «méchants»,
tu leur diras :
 
Vos parents étaient ils méchants?
 
Les miens l'étaient.
 
J'ai eu les parents les plus méchants du monde entier !
 
Pendant que d'autres enfants mangeaient des sucreries pour les repas,
j'ai dû manger des céréales, des œufs, et des légumes.

Quand d'autres ont eu du Coca et des hamburgers pour le dîner,
j'ai dû manger de la viande, du fromage,
des crudités et des fruits...
Sans oublier toutes ces crêpes et gâteaux
que ma maman nous a fait...

Et vous pouvez deviner que ma mère m'a fait des dîners
qui étaient différents de celui des autres enfants.

Mes parents ont insisté pour savoir où j'étais en tout temps.

On aurait pu croire que j'étais enfermée dans une prison.

Ils devaient savoir qui mes amis étaient et ce que je faisais avec eux.

Ils insistaient si je disais que je serais partie pour une heure,
pour que ce soit seulement une heure ou moins..

J'avais honte de l'admettre, mais mes parents ont enfreint la loi sur la
protection des enfants concernant le travail en me faisant travailler.

J'ai dû faire la vaisselle, mon lit (quelle horreur!),
apprendre à faire la cuisine, passer l'aspirateur,
faire mon lavage, vider les poubelles
et toutes sortes d'autres travaux cruels.

Je pense qu'ils se réveillaient la nuit pour imaginer
de nouvelles tâches à me faire faire...

Ils ont toujours insisté pour que je dise la vérité,
juste la vérité et rien que la vérité.
Au moment où je suis devenue adolescente,
ils pouvaient lire dans mon esprit
et avait des yeux tout le tour de la tête.

Puis, la vie est devenue vraiment dure !

Mes parents ne laissaient pas mes amis juste klaxonner
quand ils venaient me chercher.
Ils devaient venir à la porte pour qu'ils puisse les rencontrer.

Pendant que chacun pouvait fréquenter un ou une petit(e) ami(e)
quand ils avaient 12 ou 13 ans,
j'ai dû attendre d'en avoir 16.

À cause de mes parents,
j'ai manqué beaucoup de choses
que d'autres enfants ont expérimenté.

Je n'ai jamais été prise pour vol à l'étalage, vandalisme,
alcoolisme, ni même arrêtée pour tout autre crime.

C'était «tout de leur faute»

Maintenant que j'ai quitté la maison,
je suis instruite et une adulte honnête.

Je fais de mon mieux
pour être un parent méchant
comme mes parents l'étaient.

Je pense que 'c'est' ce qui ne va pas avec le monde aujourd'hui. Il n'y a
pas assez de parents méchants!



Merci donc à tous les parents
qui ont été assez méchants dans notre jeunesse
pour nous apprendre à être de méchantes bonnes personnes
.

20:47 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : enfants, parents, relation |  Facebook |

03/02/2009

ah ah ah

Voici une idée pour une prochaine émission de télé-réalité 'SURVIVOR' :
 
6 hommes seront placés sur une île avec chacun 1 véhicule, 1 maison à entretenir, 2 enfants, 1 chien, 1 chat et 1 poisson rouge, pendant 6 semaines.

 
- Chaque enfant sera inscrit à 2 activités extra-scolaires et à des cours de musique ou de danse.
- Il n'y aura aucun accès à du 'fast food'
 
Chaque homme doit :
- Prendre soin des 2 enfants et des animaux
- Travailler de 8h30 à 17h
- Garder la maison propre
- Faire faire les devoirs aux 2 enfants (en aucun cas les faire lui-même même si c'est plus rapide!)
- Participer aux expériences scientifiques obligatoires d'un des enfants
- Cuisiner équilibré, varié et pas cher, s'il-vous-plaît !
- Faire la lessive sans oublier le linge qui traîne dans les chambres
- Faire le repassage
- Donner matin et soir : croquettes au chien, boîtes au chat et petites saloperies séchées au poisson rouge. Sans mélanger, sinon c'est l'élimination!
- Veiller à ce que en partant de la maison, le chien ne soit pas dans la même pièce que le chat, le chat ne soit pas dans la même pièce que le poisson rouge, que le chien ne puisse en aucun cas, boire l'eau du poisson rouge, que toutes les lampes (même celle de la chambre mansardée au 2ème) soient éteintes et que les robinets de la salle de bain soient fermés! 
 
- Les hommes devront se raser les jambes et se maquiller chaque jour.
- Le maquillage devra se faire pendant qu'ils conduiront les enfants à l'école ou (au choix) pendant qu'ils feront les pique-niques + collations des 2 enfants (et éventuellement, le leur).

- Ils devront effectuer les tâches indispensables à la survie, telles que 

* nettoyer les dégâts (haut et bas) d'un enfant malade à 3 heures du matin
* construire des châteaux ainsi que tous les autres trucs disponibles pour favoriser le développement psychologico-intellectuel harmonieux des 2 enfants.
* lire une histoire chaque soir sans ni passer une page, ni une phrase, ni même un mot (même si c'est un TINTIN qui est demandé). Ils n'oublieront pas l'intonation!

- Ils ne pourront en aucun cas étrangler l'ado après trois heures passées au téléphone à parler de Jonathan
- Ils devront veiller à avoir des serviettes hygiéniques spécial string, en quantité suffisante (pour les copines aussi éventuellement), du pain pour les tartines du lendemain, de la monnaie pour les bus et menus frais quotidiens (genre 0.40? pour les photocopies du cours de Français). Il est évident qu'ils doivent toujours donner le compte juste parce que les chauffeurs de bus et les enseignants n'ont pas la monnaie, eux !
- Après le souper, sans rouspéter, ils retourneront acheter le papier
millimètré pour le cours d'une heure semaine (déjà qu'il était oublié la semaine précédente) de technologie du lendemain
- Ils n'oublieront pas de rédiger les justificatifs des retards des enfants
- S'ils veulent s'éviter la rédaction des tels justificatifs à cause d'une
obligation de faire demi-tour le matin, au moment du départ (plus tôt...c'est inutile) ils rappelleront à leurs enfants d'emmener leur cartable, sac de gym et sac de pique-nique

- Ils n'oublieront pas de prendre rendez-vous, et de ne pas l'oublier, pour la plus jeune chez le dentiste. Si carte SIS oubliée, la production organisera un embouteillage gigantesque pour cause de travaux le jour de la réunion hebdomadaire avec chef de service !
- Ils n'oublieront pas non plus les rendez-vous chez l'ophtalmo et
l'orthodontiste (déjà pris... puisqu'il faut le faire des mois à l'avance et que le jeu ne dure que 6 semaines)
 
- Ils rappelleront leur progéniture, chaque fois que c'est nécessaire, c'est à dire après chaque douche, pour qu'elle ramasse les essuies de bain qui sont par terre et les pende au dessus du radiateur... ils rappelleront aussi au moins 3 fois par jour qu'il convient de fermer la porte de la salle de bain pour qu'elle reste chaude et cela sans s'énerver bien entendu. En aucune manière, ils ne le feront eux-mêmes, malgré le temps gagné... Ils est indispensable que les enfants apprennent à le faire spontanément!
 
- Ils prendront le temps une heure après le coucher des enfants, même s'ils voulaient téléphoner à leur meilleur ami pour se remonter le moral, d'écouter et soulager le chagrin de l'un(e) ou l'autre.
- Les hommes n'auront accès à la télévision que lorsque les enfants seront endormis et que toutes les activités ménagères seront terminées. Il n'y aura qu'une seule télévision pour tous les hommes. La télécommande sera perdue quelque part dans le divan. 
 
 
Les enfants élimineront un homme à partir d'un vote basé sur la performance ainsi que sur la capacité de l'homme à être 'à l'écoute' du monde qui l'entoure et des autres en particulier.
 
Le dernier homme gagnera seulement s'il lui reste assez d'énergie pour se trouver une compagne et avoir des moments intimes et épanouissants avec elle au moment où celle-ci le désire.
 
Le gagnant pourra jouer à ce jeu durant les 15 prochaines années.
 
Ce qui lui vaudra l'honneur de se faire appeler : Maman...

23:38 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : femme, homme, blague, maman |  Facebook |

24/12/2008

Ben voilà...

Ca y est , je viens de m'inscrire pour le Skynet blogs Awards . Alors si vous souhaitez voter pour moi , c'est tout en haut à gauche . Ensuite , suivez la procédure et merci d'avance pour vos votes .

De joyeuses fêtes à tous .

18:35 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : concours, skynet blogs awards |  Facebook |

13/12/2008

Bonnes fêtes à tous .

voeux

21:48 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : fetes, voeux, noel |  Facebook |

25/11/2008

Un p'tit biscuit ?

Une histoire touchante d'amour et de mariage.

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant auprès du mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« touche-pas à ça » dit-elle « c'est pour tes funérailles ».

22:51 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : blague |  Facebook |

18/11/2008

;-)

Roger va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir. 
Roger reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Roger...

Le jour de l'enterrement, Roger s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
'Toutes mes condoléances... '.
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'
'Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?'
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement. 
Roger insiste : 'Mais... que veulent-elles, dire ?'
Et la veuve :
'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!'

21:33 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

12/11/2008

Snif

Sommes nous tous égaux face à la mort ? Ben non bien sûr !

Lundi , triste journée . Je suis allée à un enterrement . J'ai comme la plupart d'entre vous horreur de ça . A quoi pensons nous quand nous assistons impuissants à la douleur des familles qui ont perdu un être cher ?

Je ne connaissais pas cette personne mais je connais son mari qui est notre entraineur de jogging . C'est un type formidable qui a soutenu son épouse durant les 2 longues années qu'a duré sa maladie .

Plus je vieillis , plus je suis sensible à la mort . Tous nos souvenirs remontent à la surface pendant ces moments là . Je tentais en vain de ne pas pleurer mais c'était vraiment plus fort que moi . Je me disais allez , penses à autre chose . A tout mais pas à l'endroit où tu te trouves , ni à la raison pour laquelle tu es là . Mais pas moyen bien entendu . Le plus horrible bien sûr , c'est le moment où la famille et les amis prennent la parole . Les petites filles ont parlé de leur mamy trop tôt disparue . Pfff dur dur , encore maintenant , j'en ai les larmes aux yeux .

J'ai repensé à mon beau père ( le papa de mon compagnon ) qui nous a quitté il va y avoir 3 ans dans un mois . Il allait être pensionné en janvier et il est décédé d'un cancer en décembre ! Saloperie de  maladie !!!!! Nous avons vécu des moments très pénibles . Nous étions allés vivre chez mes beaux parents afin d'aider ma belle mère à s'occuper de mon beau père qui était rentré de l'hopital car il était condamné . Je me souviens encore de la            " claque " que je me suis prise en pleine face lorsque le médecin traitant nous a annoncé à ma belle mère et à moi que pour les fêtes de fin d'année mon beau père ne serait plus là ! Je n'y croyais pas , je me voilais la face , comme tout le monde . On voyait bien qu'il n'allait pas bien , qu'il régressait mais nous ne voulions pas accepter que la maladie allait sortir vainqueur de cette bataille . J'avais très peur un peu égoistement que ce décès ne survienne le jour de mon anniversaire . Il est décédé 3 jours après .

Ce jour là , je ne l'ai pas vu le matin avant d'aller au boulot . Les infirmiers venaient plus tard et ne le sortaient plus de son lit . Ma belle soeur m'a appelée vers midi et j'ai quitté le boulot aussitôt . Quand je suis rentrée dans la chambre , une mésange était sur le lit . Cet oiseau représente désormais pour nous l'âme de mon beau père qui prend soin de ma belle mère . Elle qui aime tant nourir ces petits oiseaux . C'est bête comme on se raccroche à de petites choses .

Bon ça suffit maintenant ce coup de blues ! Je m'en vais sècher mes larmes après tant de confusion .

15:13 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : cancer, mort, enterrement |  Facebook |

06/11/2008

Connue mais bonne quand même...

Bruxelles est envahi par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur !

Les autorités ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche.

Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Congo (ex-belge), d'un vieux sorcier qui aurait une solution miracle.

- 'Pourquoi pas', se disent-ils....

Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Kinshasa, puis dans la brousse.  Ils trouvent là le vieux sorcier africain et lui expliquent leur problème.  Le vieil homme rigole et leur dit :

- J'ai la solution à vos problèmes : prenez cette boite, ouvrez-la dans votre ville un rat en sortira.  Il fera partir tous les autres.  Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.

Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat, un rat tout rose, les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat rose sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le canal qui traverse Bruxelles et en nageant va jusqu'à l'autre côté. Et les rats de la ville qui le suivaient se noient. Puis, tranquillement le rat rose revient dans sa boite.

Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent...

Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats !

Les sages repartent au Congo pour ramener le rat rose à son propriétaire.

Une fois sur place, ils donnent le rat, se regardent les uns les autres.

Puis l'un d'entre-eux s'adresse au vieux sorcier:

- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... un flamant rose ?

11:59 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : blague, flamands, rats |  Facebook |

02/11/2008

C'est des malaaaaadddes

Vendredi soir , halloween oblige , nous sommes allés courir dans les bois avec le club de jogging . C'était un peu de l'inconscience , je dois bien l'avouer mais nous nous sommes bien amusés .

6,6 km dans les bois , le noir , la gadoue et sous la pluie . Avec un petit arrêt à mi parcours pour un petit ravitaillement soupe ou bière pour ceux qui le désiraient .

Nous courions uniquement avec nos lampes frontales et sur des chemins assez cabossés . Résultat , une belle gamelle pour moi . Je me suis vautrée , c'est vraiment le terme . Il  y avait une branche sur le sentier que je n'avais pas vue . Mon pied s'est donc pris dedans et vlan , vol plané , de tout mon long par terre . Et le plus drôle , c'est que j'ai continué à avancer avec les bras en avant sur quelques centimètres . Je riais et je ne parvenais pas à me relever . Non , non , je n'avais pas bu de bière au ravitaillement !!!!  J'avoue que j'ai eu peur quand même . J'ai déchiré mon collant et me suis égratignée le genou . Ca fait mal oui , c'est vrai , je vais avoir un fameux bleu , de même que sur le pied qui a rencontré cette foutue branche .

Mais ça ne m'a pas refroidie , je vais aller me préparer pour faire 8 ou 9 km . Mais cette fois - ci , en plein jour , ce sera donc moins risqué !!!

08:40 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : bois, halloween, course a pied |  Facebook |

28/10/2008

Allez , une petite...

Un congrès de médecine


Lors d'un congrès de médecine, le prix du meilleur chirurgien de l'année doit être décerné.
Cette année-là, les performances atteintes furent tellement sensationnelles que les 3 meilleurs chirurgiens ne purent être départagés.
L'idée suivante vint à l'esprit du jury : donner la parole à chacun des 3 lauréats afin de leur permettre d'expliquer pourquoi ils méritaient plus que les 2 autres d'être proclamés 'chirurgien de l'année'.
Le 1er, un Américain prit la parole :
' Cette année, j'ai greffé 2 bras à un homme et quelques mois plus tard, il est devenu champion du monde d'haltérophilie!'.
Tonnerre d'applaudissements.
Le 2e, un Chinois, poursuit :
'Cette année, j'ai greffé 2 jambes à un homme et quelques mois plus tard, il est devenu champion du monde de cyclisme !'
Tonnerre d'applaudissements et, foule en délire !'
Le 3e médecin, un Belge, prend alors le micro :
'Cette année, j'ai greffé un anus à un flamand. Quelques mois plus tard, il est devenu 1er ministre et aujourd'hui, il fait chier toute la Wallonie !'  

22:24 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

26/10/2008

Bon alors , quoi ?

Bon , ça , c'est fait ;

Copie de divers oct 2008 007

 

 

 

 

 

Mais il me reste encore ça à faire fois deux .....

Copie de divers oct 2008 003

 

 

 

 

Mais j'ai vraiment envie de m'installer confortablement dans mon fauteuil avec ceci ;

 

Copie de divers oct 2008 004

 

 

Qu'en pensez - vous ????

12:57 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : nettoyage, fauteuil, repassage, bd |  Facebook |

24/10/2008

Pour vous messieurs...

Désolée , je n'ai pas pû m'en empêcher, j'ai trouvé ça tellement vrai ! Sans rancune les gars ;-)

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire..


COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours


Modules facultatifs :

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DETRUIRE fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

09:45 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : blague, hommes, seminaire |  Facebook |

23/10/2008

Ggggrrrr , coup de gueule !

Non mais , pour qui se prend il cet avocat à la noix !

Je m'explique ; je désirais des conseils juridiques afin de pouvoir récupérer les pensions alimentaires impayées qui me sont dues . Le lundi soir , près de chez moi , sont organisées des consultations gratuites avec un avocat . Je m'y rends donc franc battante avec mon dossier sous le bras . Et là , j'ai à faire à un avocat d'un désagréable ! Son air hautain m'a donné envie de claquer la porte . Vous voyez ce genre de personne qui pense être supérieure à vous et a tous les droits , comme celui de vous prendre pour une débile et une moins que rien . J'ai essayé en vain de lui expliquer mon cas . Pour lui , la seule solution pour récupérer mon dû est de passer par un huissier de justice qui procédera à une délégation sur salaire ( c'est le nouveau terme pour saisie sur salaire ) . Je veux bien mais je dois avancer une certaine somme que je n'ai pas actuellement . Si je demande une délégation sur salaire , ce n'est pas  pour embêter le papa de mon fils aîné mais bien parce que j'ai besoin de cet argent que diable !!!

 Mais vous travaillez me rétorque - t-il ! Quel est votre salaire ????

Non mais j'te la pose moi cette question ! Mon salaire est certainement bien inférieur au tien dug'nou .

 Et bien , vous devriez pouvoir payer les frais d'huissier alors ! Il a pas entendu parler de la crise lui ou quoi ? Pour nous , avec un bébé , un ado , une maison , 2 voitures et tout le reste , la fin du mois commence bien tôt !

De plus , il me dit que je ne dois pas aller chez les huissiers de cette même ville car ce sont des incapables et que je dois aller dans une ville toute proche . ( c'est du beau de dénigrer ses collègues de cette manière ) .

Je sais qu'il existe une autre manière de procéder à cette délégation . En passant par la justice de paix . Quand j'ai abordé le sujet avec cet avocat , il m'a rétorqué que je devrais de toutes manières faire appel à un avocat . Mais qu'est-ce qu'il me raconte ce naze ??? Ce n'est pas vrai ! C'est la procédure la moins honnéreuse . Mais le gros soucis pour entamer cette procédure , c'est qu'il faut un certificat de domiciliation de la personne concernée . Et là , ça coince car le papa de mon grand a été rayé de la commune !!!! Je sais où il vit actuellement mais il n'y est pas domicilié gggrrrr . Je ne suis pas dans la merde moi !

Comme je suis à nouveau allée déposer une plainte contre lui pour non paiement de pension alimentaire , la police a son lieu de résidence et l'agent de quartier doit passer afin de vérifier qu'il vit bien à cette adresse . Mais si ses parents ne sont pas d'accord qu'il se domicilie chez eux , je serai à nouveau coincée .

Voilà mon histoire de la semaine . Alors cette blague postée précédement avec l'avocat me fait beaucoup rire ! Tiens , prends ça dans les dents ! Et je m'imagine que c'est cet enfoiré d'avocat qui m'a recue lundi . J'ai bien envie d'aller me plaindre à son sujet d'ailleurs . C'est pas mon genre habituellement mais là , ce gars m'a mise hors de moi ! Bel enfoiré va !

Bien fait pour sa pomme...

Il a joué….il a perdu !

C'est la meilleure histoire d'avocat de l'année 2008 et il sera
difficile de faire mieux dans le siècle en cours !
Voici les faits :

Un avocat de la ville de Bruxelles avait acheté une boîte de 24
cigares très rares donc très chers, et les avait assurés, entre
autres contre l'incendie.

Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve
de cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie
d’assurance !

Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été
perdus dans une série de petits incendies !

La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison
évidente : l'homme avait consommé les cigares de façon normale
en les fumant.

L'avocat intenta une poursuite, ET IL LA GAGNA !!!

En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la
compagnie d'assurance pour admettre que la réclamation était de
nature tout à fait frivole.

Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de
la compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et
que ces derniers étaient absolument garantis contre l'incendie,
sans toutefois préciser ce qui constituait un incendie
'acceptable'.

Le juge déclara donc la compagnie dans l’obligation de
rembourser l'avocat.

Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et
coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement, et
paya donc à l'avocat la somme de 15.000 € pour la perte de ses
précieux cigares lors de ces regrettables 'incendies'.

ATTENDEZ CE N'EST PAS FINI !!!

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie le
fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS
!!!

En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation
ainsi que son témoignage lors du procès.

L'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une
propriété assurée afin de toucher le montant de
l'indemnisation.

Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de
24.000€.


Justice fut ainsi faite.



Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au
dernier
Criminal Lawyers Award Contest.
 

08:15 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : feu, blague, avocat, cigare |  Facebook |

22/10/2008

Cette histoire me fait penser à quelqu'un...

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
 Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
 
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
 - Bien alors, rendez-moi mon argent.
 - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
 - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
 - Qu'est-ce que tu vas faire avec?
 - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
 - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
 - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

 Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
 Il amène donc l'âne au petit Didier.
 
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
 - Qu'est devenu mon âne mort ?
 - Je l'ai fait tirer au sort.
 J'ai vendu 500 billets à 2 euros:
 Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
 - Et personne ne s'est plaint ?
 - Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros....
 
Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...
 et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ..

12:45 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blague, ministre, ane, didier |  Facebook |

21/10/2008

Bientôt Halloween

N'oubliez pas votre déco pour halloween ;

deco halloween

22:00 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : deco, halloween |  Facebook |

Bizarre ce rêve...

C'est étrange comme le subconscient travaille pendant notre sommeil . J'ai rêvé que mon loulou me disait , ça y est , j'ai fait des chambres supplémentaires , on peut refaire un bébé !!! Il faut savoir que j'ai un grand garçon qui entre dans l'adolescence et un bébé de presque 11 mois . Mon idéal a toujours été d'avoir 2 enfants , je suis donc comblée . Mais alors , pourquoi ce rêve ? Sans doute parce que maintenant  je me dis que je ne ressentirai plus jamais ce bien être de femme enceinte , de porter et ensuite de donner la vie .

En plus , beaucoup de personnes nous demandent ; " alors , à quand le troisième ? " . Ce à quoi je réponds invariablement qu'il n'y a plus de place à la maison et que ce n'est donc pas possible . Je pense que si nous avions encore de la place , un petit ou une petite troisème me plairais beaucoup . Bébé étant tellement sage que je serais partante . Mais je me raisonne également en me disant qu'un enfant n'est pas l'autre !

Ca doit être mon horloge biologique qui travaille et qui me fait faire des rêves étranges . Bizarre comme sensation . Est-ce que toutes les femmes ressentent la même chose ?

12:22 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : bebe, enceinte, reve, horloge biologique |  Facebook |

16/10/2008

POURQUOI ???

La question
est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent
l'occasion,  en ces temps agités, de se poser les
vraies questions.
Et  pourtant...



POURQUOI tu peux
avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un
stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens
commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...
light?


POURQUOI nous
achetons  des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne
t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes
ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot
'abréviation' est si  long ?

POURQUOI pour arrêter
Windows on doit  cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus
de  citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle
est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas
de  nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils
stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie  ?

Tu connais ces boîtes
noires  indestructibles dans les avions...

POURQUOI  est-ce
qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si
sécuritaire, POURQUOI  l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce  qu'on
appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on
lave  nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être
propres quand on  s'essuie avec ?

POURQUOI les
pilotes  kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand
on  étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux
' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE '  arrivent-ils au
milieu de celles-ci

Quand  l'homme
a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans
le   dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon
de Noé n'a-t-il pas  écrasé les deux moustiques ?

Est- ce que
les  ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? 

POURQUOI les moutons
ne rétrécissent pas quand il pleut  ?

POURQUOI
'séparés' s'écrit-il en un mot,  alors que 'tous
ensemble' s'écrit en deux mots séparés  ?

Je veux acheter un
boomerang neuf :  comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les
établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des  serrures et des
verrous ?

Maintenant  que
tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité .

21:36 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : blague, humour |  Facebook |

15/10/2008

ACDC

Et voilà , ça y est , mon loulou est parvenu à avoir deux places pour le concert d ' ACDC . Mais pas de bol pour moi , ce sera pour lui et un ami . Nous avons encore deux filons pour en obtenir et là , si il y en a encore , j'y vais aussi ! Non mais , il n'y a pas que les hommes qui peuvent y aller ! Moi aussi , ça me plairais beaucoup d'aller dans cette foule en délire et de sauter dans tous les sens .

images

09:33 Écrit par ah val dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) | Tags : concert, anvers, acdc |  Facebook |